深夜的孤独

安妮说曾有一个喜欢她的文字的人说:安妮,放弃你的那些忧伤的文字吧,我宁愿再也没有你的文字的陪伴,可是我却希望你幸福。安妮说当她听到这句话是心里很感动。我突然觉得很震撼,我们都爱这么悲伤的文字,因为它让我们心痛,让我们感同身受,可是却从没有人说要我们放弃这种文字,所以我们依旧疼痛着,我们一起疼痛着,可是却从没有人说过希望你放弃这样的文字,只是希望你幸福。我想安妮是幸福的,因为有人这样关心着她,同时我又觉得自己很可怜,因为自己无法放弃这种文字,也没有人要我放弃这种文字,我那么热烈的爱着它们,就像它们已经遍布我的身体每一个角落,那时深深埋藏在每一根血管里的,若放弃它,是不是表示着我的生命也已经接近完结了呢?我不敢想,若是没有文字陪伴,我还剩下什么。

小四说爱写文字的人都是孤独的,我想我是孤独的,纵使大家都认为我很幸福,纵使别人会认为我这么幸福还说自己很孤独这样很矫情,但是我还是很孤独,莫名的孤独,这是无法 . 安妮似乎特别讨厌蓝天,她说蓝天是一种无法拯救的绝症,以前我从没想到过,可是现在我深刻的觉得是这样,喜欢静静的一个人看蓝天的孩子是孤独的。我很孤独,我经常看蓝天,那样我得心里会很宁静,我的心会得到短暂的休息。我觉得蓝天代表死亡,那样寂静的死亡,一切都是祥和的。我想我是喜欢安静的,虽然我总是喜欢到热闹的地方去,可是我只是想在那群热闹中找到那份仅仅属于自己的安静。 我是个忧伤的孩子,可是我却总因为别人一句的关心而感动的想要泪流。我想我是冷血的,可是我总会在某一个不经意的瞬间,听到某一句话而泪流满面。不知道从什么时候开始,我告诉自己要坚强,不在任何人面前软弱,其实这样很累吧。我也觉得,可是我却偏执的爱着这样的生活。每天都让自己忙到虚脱,只是为了忘记某个人,某些事。其实我自己也不知道这样做有没有用,对不对,可是我就是这样做了。我不是喜欢虐待自己,而是我的骄傲让我自己必须虐待自己。我也知道这样不好,可是我得骄傲却不容许我改变。其实我总是在回头看,只是回头看,只是留下一些悲伤地回忆。我总是喜欢回忆,因为回忆是美好的,因为我不想要现实的残酷,我其实只不过是一个逃兵。生活的逃兵,我总以为我可以掌握一切,其实我只不过只在自欺欺人罢了。我总爱笑,可是笑着笑着我就哭了,我总以为自己可以看得很开,我总是会劝朋友不必坚持,要她们放手,可是自己呢?朋友说你总说要我放手,要是真的换成是你,你就可以真的做到这么洒脱吗?我想我做不到,不是疑问,而是肯定。我总说自己拿得起放得下,可是其实我放不下,我是个很念旧的人。有些事情总是说起来容易而做起来难,我想我就深刻体会到这句话的含义了。我热爱悲伤,所以我热爱悲伤的文字,因为它们给我慰藉,它们让我的心安静下来。我喜欢在安静的夜晚这样轻轻的诉说着自己的悲伤,自己的绝望。我骄傲的不让任何人知道我的内心的想法,我害怕别人将我看透,可是同时我又希望有人能将我看透。看吧,我就是这样的矛盾。

 
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